Забавные истории, притчи, байки
Приходит время, когда гости склонны рассказывать и выслушивать продолжительные анекдоты или жизненные истории, смешные или поучительные. Не сидите молча, в уголке.
Байки про ум и находчивость женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
"- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов."
Блондинка соглашается.
Адвокат: " - Каково расстояние от Луны до Земли?"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: " - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"- Кто это???"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдотические жизненные ситуации
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
" - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью:
" - Мясо есть..."
Посмотрел на лису:
" - Баба есть... Жить можно..."
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
" - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли..." Все согласились...
Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк.
... А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
" - Мясо было... Баба была... Нет, блин, шоу захотелось!!!"
Известный анекдот, переведённый в стихи (автор Геннадий Солодилов)
«Так обидно вчера подколола жена! –
Признавался подвыпивший Ваня, –
Я ведь бокс обожаю сильнее вина,
Помню графики соревнований.
А вчера, ты же знаешь, встречались цари –
Знаменитые тяжеловесы!
Я креветок купил, пива дюжины три
Для балденья и снятия стресса.
Перед теликом сел, пломбу с банки сорвал,
Аккуратно почистил креветку
Ожидаю двенадцатиактовый бал
И нокаут в конце, как конфетку.
Только что-то случилось с одним из бойцов –
Он открылся неловко и – на вот!
На десятой секунде наткнулся лицом
На перчатку соперника. Аут!
Я сижу, как дурак, и в себя не приду,
С прошлой пятницы ждал этой встречи! Рад бы этих боксёров привлечь по суду
За бездарно испорченный вечер.
В три глотка осушил банку пива до дна,
Огорченье скрывая едва лишь.
Вдруг с ехидной улыбкой спросила жена:
«Ну, теперь ты меня понимаешь?»
Истории про предпримчивость
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска:
"Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и заработать немного денег.
" - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное..."
" - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту."
" - Так, пожалуйста, откройте рот..."
" - Тьфу... это же бензин!"
"- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей".
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
" - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне..."
" - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту."
" - Пациент, откройте, пожалуйста рот..."
" - Но это же снова бензин!?"
" - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей."
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
" - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне..."
" - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000."
" - Но здесь же только 5000!"
" - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000."
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : " - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): " - Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит эстонская газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Притчи
Одного мудреца спросили:
" – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? "
" – Посмотри в окно, что ты видишь?"
" – Вижу, как дети играют во дворе "
" – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?"
"– Себя"
" – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя"
Омар Хайям, «Притча о зеркале»