Смешные истории, притчи и содержательные анекдоты
Прикольные истории, байки и очень длинные анекдоты
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
" - Вы видели что ваша обезьяна сделала?"
" - А что?"
" - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен." " - Да, это не удивляет меня" - отвечает парень - "Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все."
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
" - Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?"
" - Ну что на этот раз?"
" - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!"
" - Ничего удивительного" - отвечает парень - "Она жрет всЁ, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет."
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи.
Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел.
Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина.
Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина.
Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
" - У нас в доме вазелин есть?" На это тесть отвечает:
" - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!"
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
" — Ну нафига я их позвал?"
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют...
И тут контролер на весь троллейбус:
" — Ну нафига ты их позвал!? " На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика.
Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
" — Ну нафига ты их позвал??" Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик рассказывает:
" — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят:
" - Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал...
Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок.
Я мужичкам кричу:
" - Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!"
Они возвращаются, я за арматуру, а она ПРИМЁРЗЛА...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ???
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
@ - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!"
Муж позвал:
" - Подожди! Расcкажу, как было!"
" - Не знаю, что oт тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся."
" - Ехал домой пocле работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился.
Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная.
Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.
Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин.
Спросил, не хочет ли она умыться.
Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них.
Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна.
Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
" - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?"
У однoго пoжилого чeловeка былa фepма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Oднa из дeвушeк кpикнула фepмеру:
"Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился:
" - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми".
Подняв ведро, он продолжил:
" - Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Cтaрики тожe мoгут быстро соображать.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Два алкаша - Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
" - Есть идея! Пошли в бар!"
Пришли они, заказали еды, выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
" - Джо! На колени и соси!" " - Да ты что, ох::ел?"
" - Соси, я тебе сказал!"
Делать нечего, Джо встал на колени и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
" - Эй вы, еб@ные г@м@секи! А ну, пошли на х:й!"
Они тут же смотались. Ларри:
" - Ну что, пошли в другой бар?"
После седьмой забегаловки, Джо говорит:
" - Фффууу! Нажрались, напились! Может хватит? А то я устал и колени болят."
" - Ладно, завязали. Тем более, я после третьего бара ПОТЕРЯЛ СОСИСКУ."
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
" – Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров"
Встают японцы и говорят:
" – Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров"
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
" – Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля"
Мужик устроился в офис работать.
Шеф собирает собрание, выступает:
" – Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?"
Голос с последнего ряда:
" – Когда эта фигня со средой закончится?"
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
" – С вас сто долларов"
Профессор начинает возмущаться:
" – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!"
Сантехник отвечает:
" – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал"
Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
- До обеда хочется есть.
- После обеда хочется спать.
- И постоянно кажется, что мало платят.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
" – К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! "
Мужчина:
" – И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните"
В вагончик прораба влетает рабочий:
" – Сан Саныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!"
" – Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями"
" – Ты чего-то такой усталый и печальный?"
" – Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… "
" – И давно так работаешь? "
" – Завтра начинаю… "