Приличные анекдоты для домашних застолий
Чем развлечь многочисленную родню? - Конечно же смешными анекдотами.
Анекдоты про детей и родителей
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
" - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил."
" - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота."
Разговаривают две подруги:
" - Как у тебя дочка то устроилась?"
" - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит."
" - А сын?"
" - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози."
Детский крик из прихожей:
" - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! "
" - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо."
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
" - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?"
Дочь звонит матери и жалуется:
" - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!"
" - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!"
" - Оп-паньки, так её ещё и варить надо? ?! ..."
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий.
Мужик по-дружески его и спрашивает:
" – Как тут у вас кормят?"
" – Дашь хлеба – скажу! "
Звонит сын маме домой:
" - Мама! Я женюсь! "
" - Ой, сынок, как я рада!"
" - Только, ты знаешь, она негритянка..."
" - Ну ничего, мы с папой не расисты!"
" - ...и у нее четверо детей... "
" - Прекрасно! Мы с папой детей любим!"
" - ... и еще: нам негде жить..."
" - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!"
" - А как мы будем жить?"
" - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится"
" - А ты как же, мама???"
" - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... "
Внук из города приехал в деревню. Погулял, на речку сходил, скучает.
Дед говорит:
" - Почему бы тебе не взять ружьишко, собаку и сходить в лес пострелять?"
Внук обрадовался, пошел. Через час возвращается довольный:
" - Дед, а У ТЕБЯ ЕЩЁ СОБАКА ЕСТЬ?"
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне.
Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит...
Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
" - Огонь! "
Парень мгновенно просыпается, ШВЫРЯЕТ КОТА В ПЕЧКУ, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно"
и докладывает:
" - Орудие к стрельбе готово!"
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
" - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл."
"- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!"
"- Дааа ?! И что сказал !? ..."
"- Матюки пропустить ?! ..."
"- Ну конечно !!!"
"- МОЛЧА УПАЛ ..."
" - Бабушка, все говорят, что Я ЛОШАРА!!!"
" - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! КРАСАВЧИК!!!"
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
" — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!"
Мудрая мама отвечает:
" — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
" — Кто отец?"
" — Да Васька из Черновки."
" — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?"
" — Знамо как! У него ж ЛИСАПЕТ!"
Двое мужчин завели разговор о здоровье.
" — Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе..."
" — Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?"
" — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?"
" — Пятый не любил грибы."
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
" - Папа, я хочу в туалет хочу по-большому"
" - Так ты не стесняйся! Мы в лесу - здесь везде туалет, садись где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
" - Ну, что, где ты это сделал? "
" - В твоей машине, там комаров меньше."
Две старушки разговаривают:
" — Говорят к тебе внук приехал?"
" — Да, уж недельку гостит…"
" — Ну и как, дедушке помогает?"
" — Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…"
Анекдоты про огородничество
Звонок на радио.
" - Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Свои урожаем он щедро делится с соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: - ЧТОБ ТЫ СДОХ, ГНИДА!!!"
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Встречаются два медведя. Один другому:
" — Вчера кого-то съел: спинка красная, брюшко белое, лапки грязные!" " — Так это ж дачник!"
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
" – Сема, ну как ты отдохнул? "
" – Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона."
" – Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны… "
" – Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли… "
Женщина приходит к гадалке:
"— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей."
" — Помню…"
" — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?"
Анекдоты про находчивость
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
" - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку."
" - Нет - говорит директор - нормальный человек вытянет пробку."
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать теорию научного коммунизма.
Через некоторое время выходит один и весь светится от счастья.
Все кидаются к нему с вопросамиЖ
" - Ну что, сдал? На сколько?"
" - На два!"
" - А что такой радостный?"
" - Так Гиви прямо там арестовали!"
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
" - Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? "
А он говорит:
" - А какой смысл прятаться? Она же ядерная."
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
" — Ничего, все равно ее поймаю!"
" — Кого?"
" — Да кобра из сумки сбежала..."
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
" — Скоро Одесса? "
" — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим..."
Передача "Что?Где?Когда?".
Ведущий :
" - Вопрос из Белоруссии! Что такое "У2" и "У8" ? "
Пауза.
" - Досрочно отвечает Александр Друзь!"
" - "У2" - самолеты во время войны, а "У8" - немецкая подводная лодка!"
" - Слушаем правильный ответ! У 2 магАзин адкрывается, У 8 ён закрывается!"
Судят Изю. Ему дают 20 лет тюрьмы.
Изя судье:
" — Мине уже 90 лет. А Ви мине дайоте - 20 лет???! "
Судья:
" — Изя!,Вас нихто не заставляет сидеть усе 20 лет...
Скока сможете - стока и отсидите..."
Анекдоты про семейную жизнь
Женщина на исповеди:
" - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!"
" - А в чем дело, дочь моя?"
" - Пьет! Не работает! Меня бьет!"
" - А что ж ты за такого замуж пошла?"
" - Дура была!"
" - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял."
" — Иди ешь кашу!"
" — Ты же вроде суп варила?"
" — Мало ли что я варила"
Медицинские анекдоты
В больнице:
" - Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?"
" - Вам операцию будет делать академик!"
" - Ой как здорово, а почему мне такая честь?"
" - У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет."