Лучшие анекдоты про деловых людей.

      Выберите из нашей подборки подходящий анекдот в тему беседы. И не важно где он будет рассказан - в офисе, за столом или в курилке - в глазах коллег Вы станете более остроумным, а в глазах начальства более сообразительным.      Только не переусердствуйте - с этими людьми Вам ещё работать!

Анекдоты про корпоративную этику

Собрались волки на охоту, пошли голодные, и тут им попадает заяц навстречу.
Они берут этого зайца, ловят и говорят:
« - Мы сейчас тебя съедим».
А он и говорит:
« - Не ешьте, я вас сейчас наведу на отару овец».
Они соглашаются, наводит он их на отару овец, они эту отару овец начинают крушить, а под горячую руку и зайца тоже забили.
Сидят сытые, довольные, думают, надо похоронить останки зайца, он же все-таки помог. Похоронили.
Давайте напишем: "здесь похоронен наш друг заяц".
Да какой он нам ДРУГ? - Навел и навел, другом он нам не был.
Давайте напишем ВРАГ, но врагом он тоже не был.
Единодушно постановили: здесь похоронен наш ПАРТНЁР ЗАЯЦ.

Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения.
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что у него дома случилось что-то очень серьезное.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
" - Ребята, вы что... Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!"

"- Ты где работаешь?"
" - Да в аэропорту, ТУАЛЕТЫ МОЮ."
" - Так зачем тебе такая работа, брось ее! "
" - Да? И УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ?"

Бизнесмен психиатру:
"- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?"
" - Да."
" - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!"

Анекдоты про ушлых людей

"— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей»."
Вопрос к залу:
"-Сколько стоил билет на семинар?"
"— Тысячу рублей."
"— А сколько мест в этом зале?"
"— Тысяча."
"— Спасибо, семинар окончен."

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
" - Ну и сколько клиентов ты обслужил?"
" - Одного "
" - Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? 104.937 долларов и 17 центов "
" - Что?! И что же ты ему продал?"
" - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок.
Потом он купил новую удочку.
Я спросил его, где он собирается рыбачить.
Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка.
Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти.
У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник.
И он уехал на "Лэнд Крузере".
" - Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! "
" - Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены.
Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены,
не поехать ли ему на рыбалку."

Анекдоты про сообразительность и предприимчивость

Сидят два адвоката в кафе. Заказали водку, достали свои бутерброды и закусывают.
К ним подошел официант и говорит:
"- Понимаете тут со своими бутербродами нельзя!"
Адвокаты переглянулись, ПОМЕНЯЛИСЬ БУТЕРБРОДАМИ и продолжили есть.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, ОТКУДА ПОЛЕЗУТ ЛЮДИ.

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок:
дорогущий золотой роллс-ройс.
Помялся президент, и говорит:
" — Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки."
" — Нет проблем, — отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар."
Порылся президент в кармане и говорит:
" — Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась."
"— К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу," — огорчился шейх.
" — Знаете что, а ДАВАЙТЕ НА ВСЕ."

Анекдоты про еврейскую предприимчивость

" - Абрам, ты чем занимаешься?"
" - Предпринимательством."
" - И что, интересно, ты предпринимаешь?"
" - Делаю паштет из рябчиков."
" - О, и где ты берешь столько рябчиков?"
" - Добавляю конинки..."
" - И как много добавляешь?"
" - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь."

Мойша: "- Примите меня в Ваш партизанский отряд."
Командир: " - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму в отряд."
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: " - Как дела, почему так долго?"
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
" - Ну и товарец Вы мне всучили, товарищ командир!"

Анекдоты про жадность и несправедливость

Премьер собрал правительство и говорит:
" - Все мы уже обеспечены, у всех счёта, в банках, недвижимость за границей и т.д. и т. п. Думаю, пора уже и о людях подумать".
" - Какие будут предложения?"
После небольшой паузы кто то встаёт и говорит:
" - Ну, думаю, для начала душ по 200-300 хватит".

К директору заходит подчиненный:
"- Иван Иванович, ну когда же я получу отпуск?"
"- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна..."

Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов,
а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Разговаривают два еврея:
" — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход.
Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?"
" — Знаешь что? Поцелуй меня в шею."
" – Почему в шею?"
" – Ты тоже начал издалека."

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
" - Что, все-все погибли?"
" - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут".

Бухгалтерские анекдоты

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
" – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?"

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
" – Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад"
" – А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал"
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
" – А разница-то в чем?!"
" – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют"

" – Ты знаешь, у меня есть крупная сумма денег на счету в банке!"
" – Да это же очень хорошо!" " – Но только есть один минус"
" – Какой?"
" – Перед первой цифрой"

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя. Один целится, стреляет,промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

" – Ваш банк дает кредиты под честное слово?"
" – Без проблем… "
" – А если я не верну?"
" – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете"
" – Когда это еще будет… "
" – Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…"