Анекдоты для для дружной,но не трезвой компании
Самые смешные анекдоты
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: " - Давал ли вам обвиняемый наркотики?"
" - Нет!"
" - А его жена давала?"
" - Простите, речь все еще идет о наркотиках?"
Романтический ужин:
" - А давайте поговорим о прекрасном"
" - Давайте"
" - У Вас глисты есть?"
" - Нет"
" - Вот и прекрасно!"
Надежда Ивановна утонула в пруду,
несмотря на то, что была :
рыбой по гороскопу,
бревном в постели
и говном по жизни.
Собрались части организма на собрание.
Мозг:
" - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?"
" - Я хочу на пенсию!"
" - Встаньте пожалуйста"
" - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!"
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
" - О! Глибочек!!!" - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
" - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! "
" - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным."
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
" - Обоссаться!!!"
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
" - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!"
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
" - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!"
Муж звонит на ресепшен: "- Хеллоу! "
" - Хеллоу"
" - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?"
" - Оф кос"
" - Джерри из хиа!"
" - Мне хочется всех убить!"
" - Сходи к психологу..."
" - Психологов я уже убивал, не помогает."
Врач спрашивает пациента:
" - На что жалуетесь?"
" - Мне бабы не дают..."
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
"- Дайте ему воды."
" - НЕ ДАМ!"
В сталинские годы вышел новый указ:
всем вахтовикам собрать своих детей по стране.
Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой.
С порога зовёт жену, говорит:
" — Выводи наших, знакомить будем."
Жена отвечает:
" — А наших вчера всех забрали."
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова.
За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
" — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не умрёт — сексом заниматься не советую!!!"
В детстве все мечтают найти миллион,
потом мечтают его заработать,
и только окончательно повзрослев прикидывают,
как его сп:::здить.
Переписка в чате на сайте знакомств:
" - А какой у вас рост?"
" - 145 см "
" - Ой, вы такая миниатюрная принцесса!!! А весите сколько?"
" - Еще меньше, 120"
"- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?"
" - Конечно, у нас как раз одна утонула!"
" - Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!"
" - Но она ведь с орешками!"
" - А-а... Ну тогда ладно."
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
" - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?"
" - Нет!"
" - А хотел бы?" " - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!"
" - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне."
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
" Мама, ты ещё не спишь?!..."
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач: "- Господи, да где ж вас так угораздило??"
" - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду."
" - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло."
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
" - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!"
Врач назидательно:
" - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!"
Cтуденческая свадьба:
" – А что это невеста не пьет и не ест?"
" – А она не скидывалась!"
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
"- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaX от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался."
Ну, все бросились говорить:
"- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает."
" - Да нет, господа, я только что обосрался."
" - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…"
" - Что вы от Людмилы Николаевны?..."
" - Подцепил…"
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
" — Вань, там твою жену тр@хают!"
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..."
Геологи заехали в конец географии и бухали два дня. Проснулись. Где что куда. Едет чукча.
" - Чукча где у вас магазин. Опохмелиться надо срочно."
" - А какой сегодня день?"
" - Какой нахрен день?"
"- Магазин где, спрашиваю? "
" - Какой день сегодня? "
" - Ну вторник и что? "
" - Пойдешь прямо. В субботу повернешь налево."
Мужик с похмелья,голова болит, денег нет. Пишет письмо:
"Бог! Пошли сто рублей, а то повешусь"
и кинул в окно.
Мимо идет участковый, думает:
"- Ну только ЧП мне на участке не хватает."
Нашёл в кармане 50 рублей, принёс мужику.
Мужик опять пишет письмо:
"Бог, спасибо! Но больше через этого мента деньги не передавай, половину сп#дил!"
Анекдоты про наркоманов
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман:
" - Мальчик, что такое?
" - Колесо потерял я "
" - Пойдем, я тебе свои дам"
" - Не, мама сказала на травке сидеть"
" - Б#я, мне бы такую маму… "
" - Мамочка, а как я родилась?"
" - Oднажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Cпустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива."
Пaрк. Нa cкaмейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок.
Вдруг над головой студента большая тень и голос:
" — Эй человек, я пришел за тобой!!!"
Студент с иcпугом:
" — А ты кто?"
" — Я сатана, пришел за твоей душой!!!"
" — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу."
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне:
" — Эй человек, я пришел за тобой!!!"
Наркоман с испугом:
" — А т-ты к-к-кто?"
" — Я сатана при... "
" — Б%я, испугал... Фу! Я со страху подумал что участковый."
Еврейские анекдоты
Приходит еврей в синагогу и говорит:
" - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?"
"- Большой!" - говорит Ребе. " - Как мне его искупить?"
" - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается."
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
" - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом."
" - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется."
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
" - Скажите мне, ребе, почему вы таки - решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?!"
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
"- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить."
Абрам приходит домой, говорит Саре:
так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
" - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?"
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
" - Даа... Вот за это нас русские и не любят... "
Пошлые анекдоты
Спрашивают заику: "- Почему вы стали заикаться?"
Стал рассказывать:
" - Когда мы с братом были маленькие - сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко.
Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает :
" - Почём козёл?"
Брат сразу умер, а я стал заикаться.""
Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
"- Что Вы такая грустная?"
" - Да, меня муж бросил."
" - Какое совпадение, меня - жена!"
Посидели, выпили. Пора уходить.
" - Может чашечку кофе у меня?"
" - С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды..."
" - Какое совпадение у меня тоже."
Пришли к ней. Попили кофе.
Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст....
Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
" - Куда же Вы? Мы еще не начали?"
" - А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал..."
Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
" - Что за х-ня, ни у кого не клюёт, а ты один ловишь?"
" - Я золотую рыбку поймал."
" - Что ты врёшь!"
" - Подожди" - говорит другой - " - Ну поймал и что попросил у нее?"
" - Первое, чтобы рыба всегда ловилась."
" - А ещё? "
" - Ну чтобы деньги сами в бумажнике появлялись." " - А вот докажи"
Берет лопатник, вынимает все деньги и кладёт на дно лодки. Закрывает - открывает, а там снова купюры.
" - Ну, а что ещё попросил?"
" - Чтобы с женой одновременно кончали."
" - Во молодец! Все желания чёткие. А что тогда такой кислый сидишь?"
" - Вот сижу тут в лодке, и за последний час третий раз кончаю ..."
" - Где ты был? "
" - На мальчишнике"
" - Небось сняли одну б#дь и драли её всю ночь??"
" - Да нет. С чего ты взяла..."
" - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..."
Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню:
«Мама, мой муж такой профессионал в ceксе, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п@зду попадает!!!»
Через неделю приходит ответ:
«Приезжай, дура! Батька убился!»
Идeт кoлxoзноe coбраниe. Отчитывается главный зоотехник.
" — ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока..."
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
" — Милок, что такое в среднем?"
" — Ивaнoвнa, взять к пpимeру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?"
" — Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизaтоpy, тo в cpeднем пo кoлхoзу и я бл@@@ получаюсь?!?"
Она:
" — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?"
Он:
" — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!"
" — Какая разница между мужскими и женскими ногами?" "— Между мужскими болтаются одни и те же я*ца, а между женскими — все время разные!"
" — Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию."
" — Ой, а в жопу можно?"
" — Можно. Но сначала — вакцинация."
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.